16/12/19 Автор: Johnny Fist

Дневники Саманты

Глава #4

Когда играет музыка

Дневники Саманты

Меня зовут Саманта. Мне 35 лет и это мой дневник.

За последние несколько недель ничего не происходило чем, бы хотелось поделиться. Я начала употреблять таблетки, регулярно общаться с психологом. Вернее, он со мной, а не я с ним. Мне мама звонит почти каждый день и раз в неделю отправляет ко мне сестру, чтобы проверить не сдохла ли я. Скорее я сдохну от всего этого внимания, чем без него. Мне это надоело и утомило. Хочется меньше заботы. А они трясутся надо мной, как над малым ребенком. И таблетки что-то притупляют. Или реакцию, или сознание. А может и то, и другое. Я не спрашивала какой эффект от них. Сказали пить - я пью. Терапия. Сраная терапия. От неё должно было полегчать, а стало только хуже. Меня уверяют в обратном.

Ладно. Это мои проблемы. Чего я взялась писать?! На днях я видела как БОМЖ провалился в люк. Он просто шёл, обвешенный своими сумками и пакетами… С трудом ноги передвигал. А потом… его просто не стало. Просто провалился вниз. Я остановилась. Посмотрела «вслед». На мне были наушники. Как сейчас помню, в плеере играла «Time to say goodbye». Очень символично…оказалось. «Время прощаться». И как по команде он ушёл под люк. Я не стала снимать наушники. Лень было. И лишний шум я не люблю.

Я просто подошла к дыре. Рядом с ней валялось пару объёмных пакетов, которые «не влезли» в дыру. БОМЖа не было видно.

Я посмотрела по сторонам. Особо никого не заметила вокруг. И что самое печальное(наверное) - я не позвала никого на помощь. Мне даже было его не жалко. Не хотелось ни прыгнуть за ним, ни орать о помощи. Даже не было особо интересно что с ним: жив, мертв или где он там. Я просто стояла и смотрела. И всё!

Позже, когда я шла, я всё пыталась воскресить воспоминания: а как было раньше? Переживала ли я раньше за людей? Или нет? Или это эффект от «семейной терапии»? Но память мне не давал ответа. Я просто этого не помнила. И даже от этого не стало грустно. Нет, так нет. Я продолжила стоять и смотреть на дыру в земле. Кто-то подбежал сзади и пхнул меня в плечо. Я не особо обратила на это внимание. Это была женщина. Из «племени упавшего». Она активно орала мне что-то, но я была в наушниках. Слышать не хотелось и не моглось. Как-то так. Таки до кого-то она докричалась. Сбежались люди, приехали спасатели. Они туда ныряли, но каждый раз вынырывали ни с чем.

Вердикт был… кончина.

Я всё это время стоял и смотрела, как метушатся люди. В ушах музыка, а они суетятся. И всё зря!

Я ушла. Мне просто надоело. Женщины плакали, будто знали его лично. Мужчины обкладывали службы, которые…. не знаю которые. Это я предположила по жестам, по мимике. Мне было безразлично. Просто ушла.

Сегодня, перед тем, как засесть за дневник, я хотела выпить. Но не лезло в глотку ничего. Особенно после звонка матери и психолога. Ничего не хотелось.

И вот я сижу и думаю: почему мне его не жалко? Другим жалко а, мне нет. Конечно, я подумала, что будь я на его месте, кому-то и меня не было бы жалко. И пофиг. Ещё себя я не жалела. Я сидела и фантазировала, как я провалилась также, как он, и я же подошла посмотрела вниз, в дырку, куда я же и провалилась. И даже так… мне СЕБЯ не было жалко. Ни капли.

Я просто переключила трек. Просто сменила музыку.

Дневники Саманты. Глава #4 - КОНЕЦ