Июнь 19, 2018 by Johnny Fist

Последний из «сэров»

Настал тот день, когда очередное необычное событие произошло со мной, которое я не имею права не осветить. Итак. День. Поездка в маршрутке от Киева к близлежащему селу. Жара. Сидим.

В силу некоторых обстоятельств, я неохотно сажусь в общественном транспорте. Исключения. Конечные маршрутки, которые идут за город. Тут, так сказать, положено. Ехать долго. Трясет. Вот я и зашел в такую маршрутку. Контингент, так сказать, не прихотливый. Дамы огородного возраста с массой бытовых проблем. Даже показалось, что они все друг друга знают. Так они вместе, попарно, по трое общались. Я не стал выдавать себя за своего – тут и возраст не позволял, и отсутствие подобных проблем – и сел себе на свободное место. Благо, таковых еще было очень много. Вот он я такой сижу. Ем банан. Шеф собирается трогаться. В это время вход в маршрутку осветило ясное сеяние. Так бы было в хорошем фильме, но в данном случае в маршрутку просто зашел тот, о ком данная история. Имя его я пока оставлю в тайне, ведь именно это стало предлогом данной истории. Итак. Зашел ОН!

Так как в маршрутке мест уже свободных не было, я, как благочестивый джентльмен, поднял свои кости и вежливо предложил дедушке (а ему было глубоко за 60) присаживаться. Ведь до ближайшей остановки было около 10 км, а ему было до конечной – 37 км. Негоже стоять в таком преклонном возрасте. Этого сударя моя учтивость ввела в ступор. Подумал так я. Но когда он обратил свой взор на меня и открыл рот, я понял всю ошибочность моих предположений. Оказалось, что этот пассажир немного принял на душу. Причины так же будут описаны позже. Раскрыв глаза от удивления и сотворив из губ большую букву «О», он весьма хриплым голосом спросил меня «какого х*я он должен садиться, если он не москаль?!». Взяв секундную паузу на размышления, я промолчал. На такие случаи у меня всегда заготовлены аргументы типа «вам нужнее», «ехать долго», «все сидят и вы посидите». Но вот беда. Тут эти аргументы не проканали. Храбрец и гордец по жизни решил стоять, во что бы то ни стало. Мы стали вместе…ждали даму, которая бы села на освободившееся место. Позже я понял, как подставил себя этим действием. Ехать было долго. Коротать время надо было как-то. И не мне, а этому хозяину принципов. А лучшее средство времяпрепровождения – приятный разговор с отличным собеседником, в коем он увидел…МЕНЯ! Тут он начал держать молву.

Первое, что ему не понравилось во мне – челка. Ведь хохлы носят хохолок, а у меня она прикрывает один глаз. Я справился очередными штампованными ответами – «чтоб лоб не задувало» и «морщины скрывало». Сработало. Ответ принят. Тут наступило первое событие в нашем путешествие. Голосовавшая у обочины девушка вошла в маршрутку. Стоит немного подробней описать эту даму. Лет 28-33. (На глаз я возраст определяю весьма сомнительно) Пышные груди. Одета по-летнему. С тремя объемными пакетами. Вошла в заднюю дверь. Напомню читателю, что место, которое я уступил своему собеседнику, так и ждало даму. Мы его стерегли нехотя. Я, увидев девушку с пакетами, пригласил ее сесть. Она вежливо поблагодарила и отказалась. На этом мой диалог с ней закончился. Однако…мой собеседник, увидев формы девушки, решил, что она посланница Бога для него. Он, было дело, хотел ее принудительно посадить (все это он проговорил вслух), но потом подумал, что ему это не надо. Молодая девушка. Ему предстоит секс с ней и его это отпугнуло и, как он сам заявил, «уже не надо». Лично я не знаю в какой Вселенной за то, что уступил девушке место в маршрутке Киев-Гуривщина, эта самая девушка готова пойти на соитие с дедом 67-70 лет в нетрезвом состоянии и с явными проблемами с голосом. Но, наш герой был уверен, что все работает именно так. Потому благочестиво отказал заочно девушке в соитие с собой. Но не только аргумент «зачем мне это надо?» сработал в спасении девушки. Оказалось, что сексоуклонитель женат. И я очень пожалел, по словам нашего героя, что не видел его жену. Оказалось, что жену зовут Галина и Галина бьет нашего героя. От того, что она его бьет, он пьет. Тут наступила минутка филосовства. Это как с вопросом «что было раньше? – яйцо или курица». Усталый путник пьет, потому что его бьет жена Галина, или жена Галина бьет путника за то, что он пьет?! Слишком сложный ребус, чтоб его разгадать за 20-минутное путешествие. Жертва Галины, как оказалось при следующем не-допросе, уже 40 лет ее муж. И он ее никак не бросит. Я же поинтересовался, почему так долго он терпит унижения и побои от Галины. На что он отвечал, что уже ж 40 лет – терпи или умри. Ох уж эти мазохисты! В нагрузку к этой информации страдалец рассказал, что ныне жена прибывает в Венеции, а сам он вернулся из Ленинграда. Тут я подумал: «Складно врет, хитрец». Ну да ладно. Тут мы перешли к следующей главе нашего общения. Знакомству.

Коли уж он сдал все явки и имена, захотелось путнику узнать имя столь вельможного собеседника, то бишь – мое. Я сказал, что меня зовут Вова. Наступила самая нелюбимая моя часть. Он начал насиловать мое имя. Ведь мне всегда кажется, что именно это происходит, когда начинают называть все возможные варианты имени. «Вова», «Владимир», «Владыка», «Владеть миром». В принципе, где-то так оно и есть. Именно этот набор его выражений характеризует имя «Владимир». И тут наш герой представился сам – Сергей. Оказалось, что и у «Сергея» есть свои склонения. Приведу прямую речь, чтобы избежать неточностей в достоверности информации.

«А я Сергей. Я «сэр». Есть такое звание. И я «сэр». По-нашему – «шановний»» Итак, нашего героя зовут, по его же словам, то ли «сЭр-гей» (что в школьные годы считалось оскорблением), то ли «сэр Сергей». Чтоб не порочить доброе имя всех Сергеев, в дальнейшем буду именовать главное действующее лицо моего повествования «сэр» Сергей. Негоже оскорблять неточными выражениями рыцаря британской империи.

Коротко напомню портрет «сэра» Сергея. Мужчина лет 67-70 с пропитым сиплым голосом, от которого несет перегаром. Он не садится, потому что не москаль, и не занимается сексом с молодыми девушками, потому что «зачем мне это надо?!». Он имеет жену Галину, с которой уже 40 лет и которая его нещадно бьет, от чего он пьет, и недавно вернулся из Ленинграда. И это мы проехали только 10 мин. Я был уверен, что в оставшиеся 20 меня ждет еще много открытий. Не прогадал!

В следующей главе своих повествований «сэр» Сергей рассказал, что он архитектор от Бога. И вот уж какая несправедливость. Супостаты и ироды (я какое-то время пытался понять как мы к этой теме подошли) выкачивают из «киевского моря» воду, перемешивают с какой-то гадостью и выливают в Ирпень и близлежащий городок. Какой именно город – не уточнялось. Он просчитал, что в скором времени вода поднимется на метр и затопит этот город. Какой именно город – не уточнялось. Дабы подчеркнуть свой авторитет в моих глазах, хотя куда уж выше, «сэр» Сергей поведал, что в свое время хотел попасть к самому Януковичу, но его не пустили, и сказать, что можно систему водопостачания и водовыброса поменять, тогда вокруг его Межигір'я будет целый водоем, и наш тогдашний гарант смог бы не летать на вертолете к себе домой, а прямо от администрации Президента спустится к Днепру и на катере доехать к себе на виллу к страусам. «сэр» Сергей, по собственным утверждениям, все это просчитал и был уверен, что Виктор Федорович мог бы себе позволить это. Тогда бы подданный британской короны смог бы спасти город под Ирпенем, который могут затопить этими выбросами. Какой именно город – не уточнялось.

Закончив это повествование, путник сообщил, что утомился и хочет сесть. Так как все горшки уже были заняты(в смысле, места), а как мы помним, он бы на них и не сел, «сэр» Сергей пошел к передней двери и сел на ступеньки, уперевшишь головой в дверь. В салоне все вздохнули с облегчением. Я, конечно, не застал те временна, когда кобзари ходили по селам и рассказывали истории, но мне кажется, что и там многие в те времена вздыхали с облегчением, когда кобзари замолкали и шли дальше.

Тишина. Едем спокойно. Только бабульки тихо рассказывают про сельдерей. Вдруг неожиданная остановка. Водитель, не капли не проникшись к нашему королевскому помазанцу, открыл передние двери. «сэр» Сергей, будучи в дреме, упиравшийся головой в дверь, выпал из маршрутки головой вниз. Спасение все видели в том, что он сидел на ступеньке. Потому, когда голова странника соприкоснулась с запыленной обочиной, прозвучал вспеск эмоций, который вылился в обыкновенную брань. Матерную, естественно. Проклиналось все – земное притяжение, несправедливый мир, москали, жена Галина. Водитель не был упомянуть всуе. «Сэр» Сергей вернулся в маршрутку и начал искать спасительного собеседника, коим по воли случая опять оказался Я.

По непонятным законам логики «сэр» Сергей спросил меня знаю ли я английский. Я, чтоб хоть как-то дотянуться до уровня своего собеседника, сказал, что знаю 5 языков(3 - по факту, 2 – заочно. – Прим.). Я увидел, что в глазах своего собеседника я вознесся до небывалых высот. Он меня похвалил и … пришла моя очередь выходить. «Сэр» Сергей решил напоследок, зная, что мы возможно больше никогда не встретимся, дать мне одно напутствие. Он сказал: «Язык у коров. А у нас мова». С чувством выполненного долга, он уступил мне дорогу в открывшиеся двери. Я пожелал ему удачи и вышел.

Этот день я запомню навсегда как тот, что дал мне возможность стать чуть ближе к английскому подданству – общение с рыцарем британской империи – «сэром» Сергеем!